Една реченица може да ја спаси секоја врска: Психолог од Харвард ја откри тајната што да правите кога сакате да заминете

Д-р Френк Андерсон, психолог и психијатар од Харвард, открил едноставна реченица која има моќ да ја спаси секоја врска и како да се поставите на работ на крајот.

Односот или врската помеѓу двајца луѓе може да биде комплицирана. Д-р Френк Андерсон е познат по својата експертиза во психологијата на односите и тесно соработувал со пациенти во различни области од животот, помагајќи им да ги надминат конфликтите. Според неговото истражување, постои тајна која може да ја подобри комуникацијата меѓу паровите.

Врската може да стане комплицирана и кревка со текот на времето, но со соодветни алатки може да се зајакне и заштити. Потребно е малку вежбање за секој партнер да разбере колку е важна комуникацијата за нивната врска, но тогаш е потребна само една реченица за да се зацврсти врската.

Секоја врска добива кога партнерите ќе се погледнат себеси

Една од најголемите грешки што луѓето ги прават во врската е тоа што не ги изразуваат јасно своите чувства и потреби. Недоразбирањата и гневот често се акумулираат, а тоа води до конфликт и, на крајот, до раскинување.

„Ние сме одговорни за сопственото исцелување и за сопствените чувства. Ако сакаме да ја спасиме нашата врска, мора да ги разбереме сопствените реакции“, објаснува д-р Андерсон.

Ако сакате подобро да се разберете како пар, погледнете се пред себе.

Фразата што експерт ви препорачува да ја кажете во вашиот ум кога ќе дојде до расправија е: „Кога емоциите стануваат интензивни, тие ми припаѓаат мене“.

Што всушност значи тоа? Кога се чувствувате лути или крајно вознемирени со партнерот, тоа значи дека нешто ги преминува вашите граници.
Нешто многу ве мачи и можно е партнерот да не е виновен или одговорен за тоа како се чувствувате во тој момент. Одредени трауми од детството, на пример, може да се предизвикаат со едноставен гест.

Зошто траумите од минатото излегуваат на виделина во врската

Што да се прави? Вежбајте интроспекција и свртете се кон вашето внатрешно јас. Важно е да ја анализирате причината зошто оваа работа ви пречи.

“Зошто сум толку лут? И тогаш зошто беше важно да бидам лут? И која беше користа од тоа да ме налути? И зошто му викав? Што правеше кога беше толку страшен?” Андерсон препорачува за интроспекција.

На почетокот може да изгледа многу тешко да си ги поставите овие прашања. Сепак, идентификувањето на активирањето е првиот чекор за спасување на речиси секоја врска. Откако подобро ќе разберете што се случува во вас, се препорачува отворено да разговарате со партнерот. Кажете му зошто се чувствувате така, што се случува во вашиот ум и душа.

Можете да го поттикнете да ја практикува истата вежба кога ќе почувствува многу интензивни емоции. Разговорот за чувствата е идеален за одржување на здрава врска. Меѓутоа, оваа дискусија мора да се води со одговорност на сопствената личност.

„Вака се чувствувам затоа што во мојот ум се раѓа чувството на Х. Ќе биде полесно за вашата сакан/а да го разбере коренот на вашата емоција, ќе ви биде полесно да ги избегнете работите што ве мачат. Со вежбање и трпение, комуникацијата меѓу вас ќе се подобри.